- Ai meu Deus, ouço vozes. Deve ser uma entidade... quem é o “Exú sem luz” que ainda não sabe que Valdemar morreu, desencarnou, virou purpurina? Quem reside aqui agora é Valéria Vasquez, a bonita. Tá vendo não? Quer ver o Valdemar, vai pruma mesa branca! Hôôô! Janeeete, é tu criatura? Que susto tu me deu hein, pensei que era o Freddy Krueger! Huaaaaahhaaaa
- Ai amiga, tu é tão engraçada neh?
- Avisa primeiro quando aparecer assim, pedra de tropeço... que foi Janete? Que cara é essa? Não que tua cara seja bonita, mas hoje tá de amargar? Que é que houve contigo?
- Ai amiga, tô tão deprimida hoje. Nada acontece de novo na minha vida. Ainda por cima sabe aquele moço “da farda”?
- Qual? O “caranguejo de sobrancelha” do primeiro andar ou o “charuto de macumba” do segundo andar? Huaaaahahaha
- Nada a ver o que tu tá falando, nada a ver...
- Ai Janete, tô brincando contigo neh, que é pra ver se tu melhora esse astral. Cadê minha guerreira? Cadê minha filhote de babuína? Cadê minha Chetara?
- Ai amiga, é que estou muito abalada com uma ligação que eu recebi hoje. Acredita que ele ligou pra mim, aliás ele liga pra mim quase todos os dias, sabe, mas hoje ele ligou e me chamou de ingrata?! Eu não entendi. Eu acho que ele tá chateado porque eu não quis ser namorada dele, amiga.
- Hôô!!! Oi? Pirou de vez, foi? Tu bateu com a cabeça, Janete? Pirou na batatinha? Namorar contigo? Quem é o maluco que vai querer namorar com essas “mal traçadas linhas”? Huuaaaaaahahaha. Acorda, estranha! Só Jesus na sua causa, viu!?
- Nada a ver, nada a ver isso também que tu falou. Pois, eu não te contei... sabia que nós tivemos uma longa noite de amor e que ele ficou looouco quando viu meu corpo lindo e sensual? Ele disse que eu sou uma princesa!
- Ahhh, mas isso ele acertou! Tu é mesmo uma princesa... a princesa do Avatar!!! Búúúuuuu! Huaaaaaaaahaaaa. Ai, como eu tô maléfica!
- Ai amiga, como tu é engraçada. Tu é engraçada mermo, neh? Mas eu sei que ele não resiste a meu sex appeal, por isso ele me liga dia e noite. Eu só não entendi uma coisa? Ele me disse que ia terminar com a “cidadã” (é assim que ele chama a futura ex-namorada dele, amiga) e depois ele falou: “ainda bem que a gente não se conheceu melhor pois tu é muito ingrata!” Por que será que ele disse isso?
- Ai Janete, mas tu é lenta. Tu não acompanha né? Liga o wi-fi, criatura bizarra. Tu não tá vendo que esse homem não te quer?
- Tu acha mermo?
- Hunhum. Mas não cutuca.
- Ai Valéria, tu tem certeza?
- Tenho! E já disse que não cutuca!
- Ai amiga, mas eu preciso de um cons...
- Num cutucaaaa! Ai Janete! Já disse não cutuca, e tu fica no cutuque, no cutuque, no cutuuuuque!!! Volta pro mar oferenda! Ai, estranha!!! Huaaaahahaha.
- Ai, amiga, assim tu não me ajuda. Mas me diz uma coisa, tu gosta de homem assim chiclete, que fica ligando toda hora, perguntando se tu já tomou café, se tu já tomou banho, se tu já escovou os dentes, tu gosta?
- Eu gosto!
- Gosta mermo, amiga?
- Eu gosto!
- Mas, tu gosta assim como? Tu gost...
- Ahhhhhh... eu hein... tá de deboche? Eu num já falei que eu gosto? Se eu falei que eu gosto, é porque eu gosto! Coisa chata!
- Gos...
- E não repete! Psiu!! Quieta! Rola! Finge de morta! Eu hein...
- Mas vem cá Valéria, por que será então que ele me chamou de ingrata? O que foi mesmo que ele fez por mim, que ele achou que eu fui ingrata? Será que ele tá chateado por que eu não quis ficar com ele? Porque você sabe neh, tem vários homens querendo me levar pro altar...
- Ô Janete, acorda! Volta pra encruzilhada, galinha de despacho! Só se tu for a noiva do Chuck! Huahahaha. Realiza, “Ô coisa!” Olha, deixa eu te dizer uma coisa, que eu já penso a um “mó tempão”... eu tenho uma leve desconfiança, sabia?
- Que desconfiança amiga?
- Que tu não nasceu: tu foi gofada! Búuuu! (pausa) Ele deve ter te chamado de ingrata, porque no mínimo, tu devia ter pago indenização a ele depois que ele dormiu contigo! Huaaaahahahaha (...) Que é que foi? Que cara é essa? Olha não chora... não chora, que tu chorando é pior que um tsumani, viu? Engole o choro! Engole o choro! Quéquié? Eu hein...
- É que... é que... é que esse moço aqui atrás tá me bulinanu! Eu acho que ele não está resistindo aos meus encantos, afinal, eu sou muuuuuuuito sexy!
- Então aproveita que tu não tá encantando nem serpente, que o projeto de vigia abriu o gás e vai fundo, que tu não tá “podeno escolhê”!!
- Nossa, é que ele tá me querendo de um jeito... será que ele também não é vigilante? É que eu acho que tô sentindo o cassetete dele... perainda... ai... seu moço, equiskiusime plis. Loock in my eyes. Hey men, stop! Dont touch me, now. You never touch in my body, ok? Because im going punch in your face, alright? You undestand? You undestand? Ok. Thank you.
-Xiii, falou a americana. “Eu vou cantar pra tu, “girl beautiful...” Vai Riquelme, joga na batera!!! Huaahahaha. Fez curso à distância com She-ra, foi? Dá licença que vou resolver isso agora...! (pausa) Vem cá, que pantumia é essa hein? Não tô vendo lona aqui em cima... vai começar o espetáculo, é? Diz que eu vou preparar meu gaveteiro pra eu sentar. Escuta aqui seu projeto de belzebú, não é porque minha amiga é demente, porque ela não consegue acompanhar nem novela, que tu vai ficar de “liutria” com ela não! Ela é lerda, mas é minha amig... ihhhhh, Janete?! Olha aqui quem é. Mas esse não é o da sobrancelha? O que se diz “professor de jiu jitsu”?
- É ele mermo!!!
- Menino, vem cá, tu não quer me dar umas aulas lá em casa não? Já soube que tu traz almoço, mas eu tenho microondas lá em casa. Huaahahaha
- Mas é que hoje eu não trouxe minha touca... e sabe o que é? É que eu tô mais interessado na sua amiga.
- Que nada! Isso é uma INGRATA! Ela quer dar uma de "André" da novela que acabou. Huahahaha. Vamos lá em casa que eu te mostro como esquentar uma “maumita”. Aiii, como eu tô bandida!!
P.S.: Homenagem a minha amiga She-ra, que ama esse quadro tanto quanto eu.
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