HUMOR NEGRO

Uma colega do trabalho disse hoje no curso:

- Acredita que lá em casa ainda tem móveis e eletrodomésticos muito antigos? Ainda tenho aparelho de vinil, com som de fita cassete e um videocassete.

Eu de lá (fula de minha vida pensando num fato que se sucedeu hoje, logo cedo) respondo mais que imediatamente:

- Porque você não mora com meu irmão.

Humpf... Ninguém entendeu nada, mas quem conhece a peça, sabe. Não perco tempo de fazer piada nem comigo mesma. Pra que sofrer???

A propósito, alguém aí tem uma gilete, plis?!

15 motivos pra eu não retirar o fone de ouvido...

Estou sem paciência para:

1.    Pessoas mal educadas;

2.    Pessoas que reclamam de tudo;

3.    Gente que vive de mau humor;

4.    Pessoas preconceituosas (sobretudo os contra si mesmos);

5.    Gente que se faz de vítima;

6.    Voltem ao número 2;

7.    Pessoas que se consideram “donas da verdade”;

8.    Gente desleixada e desorganizada;

9.    Os “puxa-sacos”;

10.  Os “bocas de me dê”;

11.  Gente oportunista;

12.  Pessoas que fazem piadas, quando deveriam falar sério;

13.  Voltem ao número 3;

14.  Gente que fala cutucando;

15.  Pessoas que sucumbem diante do amor.

Tudo o que eu queria hoje era dormir numa bolha e acordar com tudo no lugar.

Acho sinceramente que meu “check list” veio errado. Que acontecera, Deus? Teria eu colado chiclete no cabelo de Jesus? Cuspido na Santa Ceia? Atirado pedra em Madalena? I don’t know.

Como dizia alguém que eu gosto muito: “Não somos um HD que se pode formatar sem fazer backup.”

Really. Triste constatação. But, I will survive!

Ser atroada é:

a) Ser questionada sobre ‘NAONDE’ você vai passar o Réveillon; b) não entender o motivo da pergunta (nem dar ao questionamento a devida importância); c) descobrir mais tarde que perdeu a oportunidade de “passar uma virada de ano digna de rainha!”

Resultado: Depois disso, talvez reste o consolo de passar “a virada”, VIRADA!... na zorra!

Tinha que ser meu tio...

Fui praticamente compelida a sair da dieta e comer uma “rabada com pirão” na casa de tia Wady. Nossa, que festa! Encontrei o tio Laerton que não via há alguns anos, reencontrei meus primos, umas amigas e foi praticamente uma folia momesca. Alguns já haviam abandonado a cerveja, mas a geladeira estava abarrotada. “Que pena que hoje é domingo!”, pensei. Um pecado deixar um refrigerador daquele jeito. Quase um crime.

Meu tio estava de passagem. Viera de Itaberaba para nos visitar e comemorar o aniversário em família. Havia também uma amiga de minha tia que acabara de chegar de Senhor do Bonfim e estava hospedada em sua casa.

Claro que meu tio, exímio galanteador (e solteiro), não perdera tempo. Tratou de encher a moça de comentários elogiosos, muito bem selecionados. Um ‘gentleman’, por assim dizer. Ele mesmo fora para a cozinha preparar os quitutes, inclusive com direito a sorvete e doce de leite caseiro, receita da minha falecida avó. Um chuchu. Ficamos abordando seus dotes culinários, seu cavalheirismo, admirando a paquera e sorrindo a cada uma das suas investidas. E eu dizia a todo momento: “Amiga, não se fazem mais homens assim... esse é pra casar.” (mereço uma ambrosia, viu tio?! heuehuehue)

Mas a cereja do chantilly, estava a caminho. A moça, educada que é, estava na cozinha ajudando a anfitriã a lavar a louça do nosso ‘banquete’, quando meu tio adentrou a cozinha. Vendo a cena ele bradou:

- Pelo amor de Deus, minha linda... saia já dessa pia! Não quero que estrague suas unhas lavando pratos! (Oi?)

“Aêhh! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou!” Gritei da sala.

***

Homem que cozinha, tece elogios e ainda lava os pratos?? É uma quimera. Tinha que ser meu tio.kkkk

Tudo tem seu preço.

Encontrei uma amiga no Shopping que eu não via há algum tempo. Estava indo almoçar no chinês e ela me acompanhou. Começamos a conversar e ela me contou essa. Disse que estava namorando um rapaz e estava até esperançosa, mas que, na primeira oportunidade o castiço deu um vacilo e, o idílio acabou. Ele morava em Itapuã, ela na Barra. Um farol de distância os separavam. Ela como mora sozinha com a mãe (e essa viaja bastante a trabalho), ficava praticamente sozinha em seu duplex com quatro suítes. O mancebo começou a se jogar aos poucos. Um dia deixou uma camisa, noutro uma bermuda... Quando menos se esperou, ele já estava amuado nos finais de semana na casa da moça. Até aí, tudo bem, como ela mesmo disse, embora o início do namoro tivesse sido regado com todos os artifícios: motelzinho, jantar a dois, teatro, etecetera e etecetera. O problema aconteceu depois... O rapaz acostumou com aquela de “filme, pipoca, sexo e novela” (não necessariamente nesta ordem) e o namoro foi relaxando. Mas daí ele deu uma dentro: convidou a moça para curtirem uma festa que rolaria em Sauipe num desses finais de semana. “Que fofo!” Pensou ela. “Pôxa, fui injusta com ele”. Ressaca moral. Até queeeee... ela recebeu em casa o convite do show e num bilhete, o número da conta do belo, para que ela fizesse o depósito do valor do ingresso. (oi?)

- Caramba Cleo. O miserável dormia lá em casa todo final de semana, economizava uma nota de motel e ainda teve a coragem de me cobrar o convite do show? Que espécie de homem é esse? (Um minuto para as gargalhadas; minhas, é óbvio!) Pois eu pus o convite e uma carta de despedida num envelope, coloquei tudo em um saco de supermercado, junto com os panos de bunda dele que estavam lá em casa e deixei na portaria do prédio pra ele apanhar. Humpf...

Terminou o namoro.

Parênteses: Pois é amiga. Depois do “Disk-xana”, nada mais me surpreende.

A felicidade te assola quando...

... você chega em casa igual a pinto no lixo, depois de uma noite inteira "tomando umas Bohemias estupidamente geladas" ao som de Mil Milhas.

E ainda passa um sábado, digno de qualquer 'princesa de Conto de Fadas'. Ai, ai.

;D

"Love never fails."

Procurei feito louca esta foto! Esta placa fica em Porto Seguro e tinha certeza que assim como eu, alguém teria a ideia de registrá-la em foto. Estava vendo o orkut de um amigo e reconheci a placa. Imediatamente fui ao meu armário procurar no meio das fotos guardadas, uma como esta, que havia tirado numa das viagens que fiz de moto, quando ainda tinha minha ‘Tigrona’ (minha CB 500, carinhosamente apelidada por um amigo do Jaguar Moto Estrada, meu grupo de motos de Jaguaquara/Ba).

Foi uma viagem maravilhosa e a placa ficou para a posteridade. Mas esta foi extraída da internet. A original, não encontrei para scannear... snif...

A mensagem, no meu ponto de vista é muito conveniente e sagaz e serve para várias ocasiões, quando tudo parecer perdido. Achei ótima para marcar a primeira foto postada em meu blog.

Samba & Choro...e sexta-feira.

Da discografia de Riachão (sambista baiano da década de 20, que possui um jeito peculiar de compor com características de crônica, meu “brodhi”) com Panela e Batatinha, não sei bem o ano... sei que é das antigas: (preguiça de ir pro google, afinal, hoje é sexta, quem trabalha é besta!)

“O tal que inventou o trabalho

Só pode ter uma cabeça oca

Pra conceber tal ideia

Que coisa louca

O trabalho dá trabalho demais

Mas sem ele eu não posso viver”

É desse modelito! Uma boa sexta-feira para todos.

P.S.: Ainda bem que ninguém me convida para beber leite...

Lembram da RADICAL CHIC?

“Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.”

Nota da autora: Tão boa, que morri de raiva por não ter pensado nisso antes.

É o que? Dieta é calvário amiga! (como já dizia Dra. Orca)

Mas sorrir...pooode!

Mais uma da série Cultura Inútil...

Meu colega lia este e-mail no intervalo do almoço e eu pedi para ele me repassar para dividir com vocês, pois particularmente, ri para caramba!

Quem quiser, pode aproveitar e testar seus conhecimentos. Rs

***

Vazaram as questões da prova que o Tiririca fez para assumir o cargo de Deputado Federal...

1)     Um grande presidente brasileiro foi Castelo___________

(   ) Roxo   (   ) Preto   (   ) Branco   (   ) Rosa Choque   (   ) Amarelo

2)     Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé_____________

(   ) Tang   (   ) Teng   (   ) Ting   (   ) Tong   (   ) Tung

3)     A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_____________

(   ) Pelo   (   ) Pentelho   (   ) Penugem   (   ) Pena   (   ) Cabelo

4)     O maior rio do Brasil chama-se Ama_____________

(   ) boates   (   ) zonas   (   ) cabarés  (   ) relinho   (   ) ciante

5)     Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi_____________

(   ) Volta Redonda   (   ) Fluminense   (   ) Flamengo  (   ) Botafogo   (   ) Vasco da Gama

6)      A América foi descoberta por Cristóvão Co_____________

(   ) maminha   (   ) picanha   (   ) alcatra  (   ) lombo   (   ) carne do sol

7)     Grande Bandeirante foi Borba _____________

(   ) Lebre   (   ) Zebra   (   ) Gato  (   ) Veado   (   ) Vaca

8)     Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de _____________

(   ) Anda   (   ) Para   (   ) Corre  (   ) Dispara   (   ) Caminha

9)     Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de  _____________

(   ) Galinheiro   (   ) Puteiro   (   ) Curral  (   ) Pombal   (   ) Chiqueiro

10)  D. Pedro popularizou-se quando  _____________

(   ) eliminou a concorrência

(   ) decretou sua falência

(   ) saturou a paciência

(   ) proclamou a independência

(   ) liberou a flatulência

11)   Pedro Álvares Cabral ____________

(   ) inventou o fuzil

(   ) engoliu o cantil

(   ) descobriu o Brasil

(   ) foi pra puta que o pariu

(   ) tropeçou mas não caiu

12)  Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ______________

(   ) aumentou a tanajura

(   ) botou água na fervura

(   ) engoliu a dentadura

(   ) segurou a coisa dura

(   ) aboliu a escravatura

13)  Um grande ator brasileiro é Francisco Cu _____________

(   ) sujo   (   ) de ferro   (   ) oco  (   ) largo   (   ) apertado

14)  O autor de Menino de Engenho foi José Lins do  _____________

(   ) Fiofó  (   ) Cu   (   ) Rego  (   ) Furico   (   ) Forevis

15)  O mártir da independência foi Tira _____________

(   ) gosto  (   ) que está doendo   (   ) e põe de novo  (   ) dentes   (   ) cabaço

16)  D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou _______________

(   ) Hortência, voltei!

(   ) Eu dou por esporte!

(   ) Como dói, prefiro a morte!

(   ) Independência ou morte!

(   ) Maria, endureceu! Que sorte!

Assim eu vou morreeeeeeeeeeeeeeer!!!

O elástico "destruidor de vidas".

Ontem no curso, encontro uma amiga indignada. Ela entrou em uma das salas da Fundação e pediu um elástico a uma colega. A colega fez uma cara, como se a pobre estivesse pedindo o seu "carro emprestado" e permaneceu calada.

Minha colega continua:

- É só um elástico desses de amarrar dinheiro, para eu prender meu cabelo... pensando ela, que assim a moça ia se acalmar e ceder um elástico (o qual inclusive, ela já havia visualizado em sua mesa).

- Um elástico pode acabar com a vida de uma pessoa! Respondeu a criatura. (oi?)

- Então deixa! Não quero acabar com a vida de ninguém. Concluiu minha amiga já saindo à egípcia.

Contando o fato posteriormente para mim e para alguns colegas que estavam no curso, eu, particularmente, nada pude concluir.

Me ajudem senhoras e senhores? O que teria entendido a moça da Fundação? Um mero elástico pode mesmo "acabar com a vida de uma pessoa"? Teria ela pensado que minha amiga ia se enforcar com o elástico de dinheiro? Ou teria pensado que ela o usaria de estilingue? Deveria ela cobrar pelo elástico?? Helowwwww?? Que é que iiiiiisso?? Olha, o mundo é mesmo muito estranho.

*** 

Vai pro blog! Mencionei.

- Que blog é esse que vocês falam tanto? Inqueriu o instrutor do curso, gente boníssima. 
- Me forneçam o endereço!? Pediu.

Eu em minha gaiatice (perco a amigo, mas não a piada) dei a deixa:

- Fornecer o endereço do blog, pode acabar com a vida de uma pessoa!

Gargalhada geral.

E, claro! Ganhei mais um adepto. rs

;P

Outro vovô...

Esqueci de relatar que estava em casa ouvindo Djavan, quando bateram à porta:

- Tia, quebraram o vidro do seu carro! (primeira tragédia; um rapazote de uns treze anos, me chamando de tia! Humpf... me subiu um comichão...)

Fui ver do que se tratava. Dois meninos brigando na rua, um atirou uma pedra que veio acertar o vidro traseiro de Morango. O pobrezinho ficou enfermo. Pra resumo de conversa, tive que acionar o seguro e perdi praticamente um dia inteiro de trabalho na espera para a troca do vidro. Apenas uma loja em Salvador, para atender várias seguradoras. Normal, Bahia! Ainda ‘sambei’ em R$ 65,00 badarós para efetuar a troca... humpf... segunda tragédia!

Bom, esse início serviu apenas de pano de fundo para relatar o que aconteceu comigo hoje, ou ontem, nem sei, já é madrugada...

***

Bom, estava lá na loja e na TV “o pica-pau”. Encerrou o desenho, começou aquela programação “básica” de meio-dia: aqueles programas sensacionalistas todos no mesmo padrão. Até que passa uma reportagem com um senhor, que me chamou a atenção. Seu Deraldo..., um senhor que vive em um asilo de Salvador e tem simplesmente 116 anos de idade. Ele pode ser considerado o homem mais velho do mundo, se for registrado no Guiness. Atualmente o recordista perde para seu Deraldo, pois faleceu com 115 anos e 8 meses de idade. (Vamos registrar seu Deraldo no livro dos recordes!)
Puts! Parei pra pensar em tudo o que vivi e calculei que o vovô viveu nada mais, nada menos que, mais que o triplo da minha modesta vida. Noooossa! Já pensou?? Nem quero imaginar...

Mas, o mais engraçado foi o final da reportagem: uma equipe resolveu levar o 'vovô' para dar um passeio na cidade e a repórter ia perguntando ao seu Deraldo, como era na época dele a começar pelo trânsito... “A gente andava a pé!”  falou o senhor.

Chegaram à praia. Havia alguns turistas, mas seu Deraldo se empolgou com uma moça:  “Muito moderna... simpática e GOSTOSA!!” (tóin) Comecei a rir...

Em seguida a repórter comenta:

- “E biquíni, seu Deraldo o senhor gosta de ver as mocinhas de biquíni?” (olha como o cão atenta!!!)

– “Goooosto!” Responde seu Deraldo. E a repórter chama uma moça com um biquíni minúsculo, sobreposto com uma saída de praia transparente... – “Olha aqui, seu Deraldo? O senhor gostou?” Pergunta a repórter.

– “Eu quero ver atrás!”  Bradou seu Deraldo todo empolgado. (oi?)

Todos riram na loja e eu, lembrei imediatamente do “Piloto da terceira idade”. Será modismo??  Estarão bebendo formol? Será??

A repórter pediu a moça para dar uma voltinha com seu biquíni fio dental e eu pensei:

- “Meu pai... não vai haver tempo de seu Deraldo ir pro Guiness! Esse velho enfarta agora!”



Uma amiga me conta essa no intervalo de um curso:

“Cleo, meu domingo foi maravilhoso. Fui para Barra passear com um amigo, na verdade um ex-namorado. Caminhamos até o Cristo, conversamos, discutimos relação e ele me pediu outra chance. Dizia que tínhamos muita coisa para viver ainda, que na época éramos imaturos, mas que ainda havia chances para o nosso amor. Expliquei a ele que nosso tempo havia passado e que era melhor deixarmos as coisas como estavam...

Ele não se conformava. A noite foi chegando e a brisa estava ótima! Uma noite linda, quente... mas o vento estava simplesmente maravilhoso. As luzes verdes do Cristo se acenderam, tornando o lugar ainda mais bonito. A lua cheia chegou, abrilhantando ainda mais o ambiente. Pouco a pouco, chegava mais um casal de enamorados de mãos dadas, até que ele me olhou nos olhos e disse:

- Casa comigo? Eu te amo! Deixa eu ser o pai de teus filhos?? Você é a mulher que eu quero pra mim... (ti bunitinho...ti fofo...ti guthiguthi...)

Desviei o olhar do dele e olhamos à nossa volta. Percebemos vários casais se beijando. Hummm... (agora vai, pensei, mas a azeitona do Martini ainda estava por vir...)

Um rapaz começou a tocar violão do nosso lado. Daí, olhei para ele no fundo dos seus olhos e disse:

- Vamos sair daqui, que o clima está romântico demais!!" (tóin)

É amiga. É por isso que o Brasil não vai pra frente!

Eu mesma, motivo de piada...

Cheguei ao trabalho e como de costume, abri minha caixa de e-mail corporativo. Como semana passada estava fora ministrando um curso, havia um catatau de e-mails sem serem lidos, dentre eles, um que cobrava uma auto-avaliação e avaliação das atividades desempenhadas durante o período de 2010 para serem entregues até hoje!

Um deveria ser colocado numa urna na recepção, o outro deveria ser enviado para uma das Coordenadoras Executivas. Como estaria em curso pela tarde, tratei de fazer minhas atividades e ato contínuo, responder o questionário. No final da manhã, o questionário estava pronto e eu tratei de enviá-lo em resposta ao e-mail.

Mas detalhe: Enviei o e-mail para TODA A COORDENAÇÃO, em vez de enviar apenas para a Coordenadora, conforme deveria.

Não demora, começa a chegar os avisos de "recebimento" na minha caixa de e-mails. "Puts! Que merda eu fiz", pensei. Mando imediatamente e-mail retificando o equívoco, mas daí, já era tarde... a gargalhada já era geral e todos gritavam: “Essa vai pro blog!"

Fui motivo de comédia, mas em compensação ganhei mais alguns adeptos, pois, quem ainda não leu meu blog, certamente lerá depois dessa. kkkkkkk

Amiga-cuscuz.

Ontem encontrei uma amiga que não via há bastante tempo. Logo, ela me perguntou como estava o trabalho, a família, se estava bem no amor, essas coisas. Em seguida, perguntou-me sobre alguns amigos que temos em comum:

- E a fulana Cleo, nunca mais a vi. Tem notícias dela?

- Sim, nos falamos vez em quando, mas me afastei por causa de algumas atitudes dela.

- Que houve? Vocês brigaram?

- Não. Não brigamos. Mas, simplesmente não concordo com alguns comportamentos dela. Acontece que sempre que saíamos, ela aprontava uma. Se rolava alguém, ela ficava, desligava o celular e dizia ao namorado que estava comigo. O namorado dela é uma pessoa muito camarada, além do mais me conhece e confia muito em mim. Ele não merece isso. Ainda mais mentir com o meu nome. Outro dia ele me telefonou, pois ela havia dito que dormiu em minha casa. E eu, estava viajando. Imagine? Quase dou um fora. Me perdi toda... Depois disso me afastei. Fora que a criatura andava sozinha, “sem ninguém pra chamar de seu” e aí, quando conhece alguém legal, quer dar uma de esperta?! Humpf... Definitivamente, não tenho talento, nem vocação para amiga-cuscuz.

- Hum? Amiga-cuscuz? Que seria amiga-cuscuz?

- Aquela “amiga” que sabe e abafa!

- Cleo... só você mesmo...kkkkkkk.

Os Clandestinos.

Muito boa a proposta.

Estou lá, assistindo o Fantástico e lendo uma revista (sou mult, rs), mas parei para prestar atenção na reportagem: alguns atores que deixaram seus lares para aventurar a vida no Rio de Janeiro, em busca do sonho de viverem da arte.

Bom, ainda não cheguei a tanto, mas breve sei que estarei no Jô Soares, tomando café com Ana Maria Braga e ainda no programa do Serginho Groisman.

Me aguardem! rs.

Grand finale da história da Mulher Delivery.

Estou no clube com minha amiga Fran, quando toca o celular. Era a candidata ‘delivery’.  Acompanhem o relato da moça:

“Amiga, li o blog. Ao menos, minha história rendeu um post muitíssimo engraçado. Sabe que até dei boas risadas no final de tudo? Acabei não indo na casa do castiço, mas, como sou educada, até mandei uma mensagem. Mas, te liguei pra contar a última. O disk-xana apitou logo cedo (risos). Era mensagem do engraçadinho: “Se pudesse ia aí te ver, mas estou em Arembepe. Mas oportunidades não faltarão!” (oi?)

“Cadê que ele me convidou pra ir com ele?”  Bradou a moça.

******

Esquece amiga. Ledo engano pensar que o mameluco teria o mínimo de tino de convidá-la a passar um maravilhoso domingo a dois em Arembepe. Os dois neurônios dele não teriam tamanha utilidade. Deve ter ligado para todos os números da lista, não logrou êxito nas suas investidas e se despencou até Arembepe, para procurar alguma “pizza brotinho”. Ou então, nada deu certo e ele virou Hippie. Desiste.